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domingo, 30 de julio de 2006

That last piece of pie

Agradecimientos a PsicoElNono, por haberme pasado el link



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

sábado, 29 de julio de 2006

Reproductor de MP3 Online

Debido a un par de "ayuditas" que tuve que dar... y de explicar un par de cosas, y programar otro par... les dejo un par de links sobre reproductores online que pueden utilizar en su sitio, o blog.

http://www.singingbox.net/
http://ksanlab.com/player/
http://www.radioblogclub.com/

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

viernes, 28 de julio de 2006

PURA coincidencia

GRACIAS a Fisher, por postear esto en el foro de GameLand
Cualquier parentezco con la realidad es PURA COINCIDENCIA.

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Mujer: Adonde vas?
Hombre: salgo un rato

Mujer: te vas con el auto?
H: sip

Mujer: tenes nafta?
H: si, ya le puse.

Mujer: vas a tardar mucho?
H: No, una horita nomas

Mujer: adonde vas?
H: no sé... por ahí... a dar una vuelta

Mujer: y no preferis ir caminando?
H: no, voy con el auto

Mujer: me traes un helado?
H: de qué queres?

Mujer: de mango
H: listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Mujer: a la vuelta?
H: y si... sino se derrite

Mujer: por qué no vas ahora, volves y me lo dejas?
H: mejor a la vuelta, va a ser mejor

Mujer: ta...
H: cuando vuelvo tomamos el helado juntos

Mujer: pero no te gusta el mango
H: me compro otro

Mujer: trae de vainilla!
H: tampoco me gusta la vainilla

Mujer: trae chocolate entonces, que nos gusta a los dos
H: ok. besos, vuelvo en un rato

Mujer: che...
H: qué?

Mujer: mejor chocolate no... trae sambayon!
H: no me gusta el sambayon!

Mujer: entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
H: fué lo que dije al principio...

Mujer: estas siendo irónico?
H: nop... me voy...

Mujer: dame un beso!
H: bueno... (beso)

Mujer: vas con tu auto o con el mío?
H: con el mío

Mujer: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No voy a oir música, voy a despejarme un poco...

Mujer: necesitas despejarte?
H: no se, cuando salga te digo.

Mujer: no tardes!
H: no tardo... (abre la puerta)

Mujer: amor...
H: y ahora qué?

Mujer: epa! que grosero! andate...
H: amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Mujer: por qué queres ir solo? te vas a encontrar con alguien?
H: qué queres decir?

Mujer: nada... deja...
H: vení acá (cariñoso)... crees que te estoy engañando con alguien?

Mujer: no... claro que no... pero vos viste como es...
H: cómo es qué?

Mujer: los hombres!
H: estas generalizando o estas hablando de mi?

Mujer: estoy generalizando
H: entonces no se aplica a mi. Sabes que no te haría algo así.

Mujer: ta bien... anda entonces.
H: me fuí.

Mujer: che...
H: ay POR DIOS! qué?!

Mujer: llevate el celular, mogólico!
H: para qué? para que me estes llamando constantemente?

Mujer: no. Pero por si pasa algo.
H: no te preocupes...

Mujer: ok... perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
H: esta bien. No quise contestarte asi. Te amo.

Mujer: yo también!
Mujer: puedo usar tu celular?

H: para qué?
Mujer: los jueguitos!

H: queres mi celular para jugar?
Mujer: sip

H: usa la computadora, hay un monton de juegos ahí.
Mujer: no entiendo ese aparato...

H: y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Mujer: no importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.

H: usalo... no hay nada importante en el.
Mujer: si?

H: si.
Mujer: dónde esta?

H: que cosa?
Mujer: lo que deberia estar en el celular y no esta!

H: qué?
Mujer: nada! olvidate!

H: estas nerviosa?
Mujer: no, no estoy.

H: entonces me fuí!
Mujer: che!

H: queeeeEEEEE!!??
Mujer: no quiero más el helado!

H: ah no?
Mujer: no!

H: entonces yo no voy a salir!
Mujer: ah si?

H: si!
Mujer: entonces te quedas conmigo?

H: no, me aburriste. me voy a dormir!
Mujer: estas nervioso?

H: SI!
Mujer: y por que mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

jueves, 27 de julio de 2006

Para interesados

Si les llega a interesar lo que postee sobre Dune... Aca esta el trailer de Dune y el de Children of Dune...

Dune:


Children Of Dune:


Saludos
Leonel - AzoG v3.0

PD: Si van a bajar "Dune", tengan en cuenta que hay dos versiones, una hecha en los 80´s por David Lynch, y la miniserie hecha en el año 2000. (les recomiendo que si van a ver Children of Dune, bajen la miniserie, y despues de ver las dos miniseries, si quieren, vean la peli de David Lynch)

miércoles, 26 de julio de 2006

I AM Desert Power

Para vos... viejo!



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

PD: "Children Of Dune" es la miniserie de Hallmark que representa al libro 2 y 3 de la saga de "Dune" (Fox produjo la primera parte) y dudo mucho que hagan la del 4, 5 y 6 libro porque es tan irrealizable como El Silmarillon. Si no tienen ganas de leer el libro, pueden bajar la miniserie ("Dune" y "Children Of Dune" de eMule o Torrent)

martes, 25 de julio de 2006

Fearless

Si aun no vieron esta pelicula... VEANLÁ.
No tiene ningun desperdicio. Tiene todo lo que puede buscar un varón en una pelicula, y todo lo que puede buscar una mujer en una pelicula. (Salvo Negros atractivos con grandes "atributos" :-P )



Y aca hay una seleccion de dos de las mejores peleas de la pelicula (aunque definitivamente NO las mas importantes o significativas de la historia.)



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

lunes, 24 de julio de 2006

Natacha

Esta vez no voy a escribir yo... me aburri... (?)

Ahora hablando en serio... le estoy pidiendo a las personas que me conocen, que escriban algo sobre mi, o relacionado a mi, para poner en mi blog (quizas por falta de inspiracion?) quizas porque realmente me importa su opinion, y quiero que conste en actas para futuras estafas evidenciales? No se... cuestion que asi es... E inaugura esta nueva seccion Doña Natacha, alias mi mejor amiga:

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Leito...
Bueno acá toy escribiendote para tu blog...
Ay nene nene,ya llevamos bastante tiempo conociendonos...
charlando...y la verdad que agradezco a Emule y a LL de haberte conocido .. jajaja
Amore, se que los tiempos que estas pasando no son de lo mejor, pero sé que con la fuerza que tenes ... todo va a salir a adelante.
Muchas veces me encantaria ayudarte, pero tras pensar y pensar me doy cuenta que la unica ayuda q te puedo prestar es mi oido y ojos.

Te quiero nene, te quiero muchooooo mas de lo q imaginas.

Mua mua




----Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes---

Nat.-

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

domingo, 23 de julio de 2006

Joe Satriani

Si alguien tiene la discografia a mano, y me la quiere copiar, no me ofendo.

Era solo eso. No tengo ganas de bajarla, pero si de escucharla. PUNTO!

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

sábado, 22 de julio de 2006

Propiedades

Un mail simpaticon...

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TENGO LA SAGRADA MISIÓN de recordarles a todos mis amigos y familiares

LAS PROPIEDADES DEL TRAGO
1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. Afloja Ropa
6. Te aleja de la oficina
7. Lima asperezas
8. Arregla corazones rotos
9. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices

Por eso y más...!SALUD!

...y después de las 12 p.m.:

1. Saca la belleza escondida
2. Paga demás en el bar
3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5. Baja pantys y boxers
6. Disminuye el tino
7. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:

1. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor
2. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

...Conclusión???

!!! A BEBER !!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

viernes, 21 de julio de 2006

Tortuga Brahma



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

jueves, 20 de julio de 2006

Usted piensa que no es un pelotudo?

Cito TEXTUAL lo que escribió Lacrosse en el foro de GameLand...

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Usted piensa que no es un pelotudö??
Lei esto en otro foro... las que marque con negrita son las mas... iinteresantes"...vale la pena leerlo:

¿USTED PIENSA QUE NO ES UN PELOTUDÖ?

QUE EQUIVOCADO ESTÁ, PORQUE LAMENTABLEMENTE LO TOMARON POR PELOTUDÖ EL DÍA QUE LE DIJERON...

1) "LOS ARGENTINOS SOMOS DERECHOS Y HUMANOS"
(EL PROCESO)

2) "NECESITO 10 MIL PESOS PARA LLEGAR A FIN DE MES"
(DOMINGO CAVALLO, AL LLORAR FRENTE A UN GRUPO DE JUBILADOS QUE COBRABAN 150 PESOS)

3) "HAY QUE DEJAR DE ROBAR POR 2 AÑOS"
(LUIS BARRIONUEVO, 1996)

4) "SIGANME QUE NO LOS VOY A DEFRAUDAR"
(CARLOS MENEM, CAMPAÑA PRESIDENCIAL 1989)
*TOQUESE UN TESTICULO O SENO*

5) "HOY PODEMOS DAR GRACIAS A DIOS: LA CASA ESTA EN ORDEN, Y NO HAY SANGRE EN LA ARGENTINA. ¡ FELICES PASCUAS ! "
(RAÚL ALFONSÍN, 1987)

6) "EL QUE APUESTE AL DÓLAR, PIERDE"
(LORENZO SIGAUT)

7) "SERÉ EL MÉDICO, SERÉ EL MAESTRO, SERÉ EL QUE LE DE TRABAJO A CADA ARGENTINO"
(FERNANDO DE LA RÚA, CAMPAÑA PRESIDENCIAL 1999)

8) "ACÁ TENGO ALGUNAS CARTAS QUE ME ENVIARON LOS SUPUESTOS TORTURADOS, EN LAS QUE ME AGRADECEN EL TRATO RECIBIDO EN LA ESMA"
(BRIGADIER EMILIO MASSERA)

9) "YO ROBO PARA LA CORONA"
(JOSÉ LUÍS MANZANO, MINISTRO DEL INTERIOR DE CARLOS MENEM)
*TOQUESE DE NUEVO*

10) "TENGO LA PLATA FUERA DEL PAÍS, PERO LA HICE TRABAJANDO"
(EMIR YOMA)

11) "DECLARO A LA CORRUPCIÓN DELITO DE TRAICIÓN A LA PATRIA"
(DISCURSO DE ASUNCIÓN DE CARLOS MENEM, AÑO 1989)
*OTRA TOCADITA MÁS ! *

12) "LA ARGENTINA SE CONVIRTIÓ EN EL CASO MÁS EXITOSO DE DEVALUACIÓN EN EL MUNDO"
(ROBERTO LAVAGNA, 27 DE NOVIEMBRE DE 2003)

13) "LES HABLÉ CON EL CORAZÓN Y ME RESPONDIERON CON EL BOLSILLO"
(PUGLIESE, MINISTRO DE ECONOMÍA DE RAÚL ALFONSÍN, 1989)

14) "EL QUE DEPOSITÓ PESOS, RECIBIRÁ PESOS; EL QUE DEPOSITÓ DÓLARES, RECIBIRÁ DÓLARES"
(EDUARDO DUHALDE, ENERO 2002)

15) "USTED SERÁ EL SARMIENTO DEL SIGLO 21"
(DOMINGO CAVALLO, ELOGIANDO A DE LA RÚA POR HABER CREADO EL SITIO DE INTERNET OFICAL www.educ.ar)

16) " EL MEJOR JEFE, DE LA MEJOR POLICÍA DEL MUNDO"
(EDUARDO DUHALDE, GOBERNADOR BONAERENSE, A MEDIADOS DE 1994 SOBRE PEDRO KLODZYCK)

17) "EL PRESIDENTE NO ME ELIGIO POR MI PRONTUARIO, SINO POR MI INTELIGENCIA"
(CARLOS GROSSO, 2001, GOBERNACIÓN DE RODRIGUEZ SAÁ)

18) "SE VA A LICITAR UN SISTEMA DE VUELOS ESPACIALES, MEDIANTE EL CUAL, DESDE UNA PLATAFORMA QUE QUIZÁ SE INSTALE EN LA PROVINCIA DE CÓRDOBA. ESAS NAVES ESPACIALES, VAN A SALIR DE LA ATMÓSFERA, VAN A REMONTAR A LA ESTRATÓSFERA Y DESDE AHÍ ELEGIR UN LUGAR DONDE QUIERAN IR DE TAL FORMA QUE EN UNA HORA Y MEDIA PODAMOS, DESDE ARGENTINA, ESTAR EN JAPÓN, COREA O EN CUALQUIER PARTE"
(CARLOS MENEM)
*HÁGAME EL FAVOR DE TOMARSE LOS GENITALES Y NO SACAR LA MANO DE ALLÍ UN RAAAATO LAAAARGO*

19) "...ABRÍ ESA CUENTA EN 1986 EN BASE A 208 MIL DÓLARES QUE COBRÉ A RAIZ DE UN JUICIO QUE LE HICE AL ESTADO POR LA DETENCIÓN ILEGAL DURANTE EL PROCESO. ESOS 208 MIL SE CONVIRTIERON EN 650 MIL, GRACIAS A LOS INTERESES QUE ME PAGARON EN TODOS ESTOS AÑOS"
(CARLOS MENEM, AÑO 2002)
*SACÓ LA MANO?, YO SE LO AVISÉ*

20) "EN 1.000 DÍAS VAMOS A PODER TOMAR AGUA DEL RIACHUELO"
(MARÍA JULIA ALSOGARAY, 1993)

21) "EN 1995 VAMOS A IR ALLÍ A PASEAR EN BARCO, TOMAR MATE, A BAÑARNOS Y A PESCAR"
(CARLOS MENEM, 1993)

22) "CON LA DEMOCRACIA SE COME, SE EDUCA Y SE CURA"
(RAÚL ALFONSÍN, CAMPAÑA PRESIDENCIAL 1983)

23) "DESDE QUE ASUMÍ, VIVO APAGANDO INCENDIOS"
(FERNANDO DE LA RÚA, 10 DE DICIEMBRE DE 2001)

24) "TRAERÉ DE VUELTA LOS 500 MILLONES DE DÓLARES, CUANDO LAS CONDICIONES DEL PAÍS SEAN MAS SEGURAS"
(NESTOR KIRCHNER)


FUERTE VERDAD??

¿CONTINUARÁ ?

¡ SI LO SEGUIMOS PERMITIENDO, SEGURO QUE SI !


AHORA PREGUNTO DE NUEVO...¿ USTED SIGUE PENSANDO QUE NO ES UN PELOTUDÖ?

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

miércoles, 19 de julio de 2006

Cruzada HDP

Ayer estuve revisando blogs de cabecera... y me encontré con dos notas interesantes... La primera de "MeQuieroMorir.com.ar" que habla sobre los HDP que se sientan de una manera particular en el tren o colectivo. Y la segunda de un blog que entre por medio de "MeQuieroMorir.com.ar" y es el blog "QueHijoDePuta.com". En ambos se pretende, de manera mas que humilde y sin fines de lucro, la idea de hacer una cruzada contra los HDP de esta vida... que son muchos... (NO LES QUEPA LA MENOR DUDA)

Asi que adjunto ambas notas, y ya tienen ambos links aca (y luego en el pie de pagina) para visitar esos blogs, cuando quieran.

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Creditos a "MeQuieroMorir.com.ar" :

Si hay algo que me molesta de la gente en un transporte público aparte de que me pregunten todo el riempo ¿Bajás?, es la gente que no tiene ni un poco de consideración hacia los demás. Bueno, en cualquier ámbito me pasa, pero ahora voy a comentar sobre los que no se sientan en las butacas del tren/subte/colectivo sino que se dejan caer y se desparraman ocupando parte del asiento de al lado.

En todo hay diseño: en los objetos, en los afiches, packagings, libros, ascensores, autos, ropa, paisajes, casas, cuadros sinópticos, incluso en los potes de mostanesa. No es la excepción un vagón de tren y sus butacas.
Si UN (1, uno, one, ichi) asiento tiene el tamaño de UNA (la misma cantidad que antes pero en femenino) persona, lo más lógico sería que UNA persona ocupe UN asiento y no más, ¿no? ¡Error! Hay gente que nos demuestra que esa teoría tiene sus excepciones. Son las personas que ocupan 1.2 asientos. Ustedes se preguntarán cómo es posible (y si no se lo preguntan, deberían). No es cuestión de peso o altura, simplemente de distribución. Los tipos que se tiran abriendo las piernas, como si fueran renegados, rebeldes o resentidos con la sociedad... son los que usurpan una parte del asiento continuo, haciendo que el pasajero que quiera sentarse allí, tenga que hacerlo arrimado a un borde, con las piernas hacia un lado, incómodo y de mal humor (Figura A.).

Un uso correcto de los asientos es ocupar el espacio designado por el diseñador correspondiente... o sea UN asiento y nada más (Figura B.)



Igual yo aplico una técnica infalible: la de "yo me siento igual como si tu pierna no existiera", tirando la incomodidad a la cancha del salame mal sentado. Siempre termina acomodando un poco su pierna, aunque no del todo. Pero yo me salgo con la mía.

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Creditos a "QueHijoDePuta.com" :

Parece joda. El viernes uno. Hoy lunes, otro. La misma esquina, la misma rampa de discapacitados. Y esta vez, por dos. Porque LAS DOS (no una, sino las dos) rampas de esa misma esquina estaban tapadas por dos reverendos... que estacionaron para bajarse a comprar cigarrillos, helado o a ver vidrieras.



Para colmo de males, este segundo (cuya chapa patente pude tomar muy bien) no sólo estaba estacionado donde no debía, sino que además (si prestamos atención a la foto más abajo) tenía mucho espacio para estacionar tranquilo y salir a, por ejemplo, cagarle la maceta a un perro.



Y sí, ya sé que muchos dirán que ese espacio seguro no estaba antes, que no trate de ser sensacionalista y que si y se me acabaron las ideas al tercer día de publicar no me la agarre con los pobres inocentes que bla bla bla... a lo que respondo: agárrenmela ustedes. Para empezar no tenía por qué estacionar ahí, y si el promedio de tiempo que una persona pasa fuera de su auto cuando lo deja mal estacionado no supera los diez minutos, entonces hermano quedate dando vueltas con el auto diez minutos hasta que encuentres el bendito espacio vacío!



Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

martes, 18 de julio de 2006

Estado

Estoy cansado...
Tengo sueño...

Pero tengo que seguir...
Pero no tengo ganas...

Pero no queda otra opcion...
Es realmente asi?

Espero que si!
o no?

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

lunes, 17 de julio de 2006

Dust In The Wind

Siempre fui muy reacio a asumir la idea de que éste tema me gusta MUCHO, el problema en admitirlo reside en que es SUMAMENTE depresivo... Pero la triste verdad es que no hay un tema que se aplique mas a mi, que éste, en este momento de mi vida.

Para uds. "Dust In The Wind" de Kansas (banda que pasó muy desapersivida con el tiempo)

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Dust In The Wind: (Letra en Inglés)
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I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind.
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, all we are is dust in the wind

[Now] Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, and all your money won't another minute buy.

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
Dust in the wind, everything is dust in the wind.

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Polvo En El Viento: (Letra en Español)
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Cierro mis ojos, solo por un momento, y el momento desaparece
Todos mis sueños, pasan delante de mis ojos, una curiosidad
Polvo en el viento, todos ellos son polvo en el viento.
La misma vieja canción, solo un poco de agua en un interminable mar
Todo lo que hacemos, desmorona la tierra, solo que nos rehusamos a verlo.

Polvo en el viento, todos nosotros somos polvo en el viento.

[Ahora] No te aferres, nada dura para siempre salvo la Tierra y el Cielo
Se escapa de nosotros, y todo tu dinero no comprará otro minuto.

Polvo en el viento, todos nosotros somos polvo en el viento
Polvo en el viento, todo es polvo en el viento.

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

domingo, 16 de julio de 2006

Nueva Lentium IV



Agradecimientos al descolgado que lo posteó en el foro de GameLand que creo que fue Vampiro.

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

sábado, 15 de julio de 2006

Pizza Conmigo

Como la cancion de Casero, tengo ganas de comer Pizza, y de que me regalen una tabla de pizza con mango, como la que ilustro con la siguiente foto...



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

viernes, 14 de julio de 2006

Agregados

Se agregan nuevos invitados a la pagina...

Mantis Blog = http://damospena.blogspot.com/
Cualquier Boludo Tiene Un Blog = http://cualquierb.blogspot.com/
Todo Para El Carajo = http://pesimistanecesario.blogspot.com/
Some Rights Reserved = http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/ar/

Para mas informacion, dejo links con grafiquito en el pie de pagina del blog.

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

jueves, 13 de julio de 2006

Porque

Porque es todo tan jodido?
No se preguntan eso?
Cuan seguido?
Yo todo el tiempo...
Encontraron respuesta?
Yo tampoco...

Tengo ganas de ponerme a escribir durante HORAS y HORAS las mil y un mierdas que me estan pasando en la vida, por la cabeza y con el corazon...

Pero no tengo las ganas de escribirlo, o no sabria por donde empezar, o como continuar...

Por ahora lo dejo ahi... quizas mas tarde, o uno de estos dias me agarren ganas... Sino, mala leche.

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

PD: tomen este post como una pseudo-catarsis.

miércoles, 12 de julio de 2006

Blonde Star

POR FAVOR consiganse alguien que les traduzca esto del ingles al castellano, si no saben ingles. Porque no tiene un segundo de desperdicio, es terriblemente bueno!!!



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

martes, 11 de julio de 2006

Numa Numa Kid

Y... con ustedes!!! el gordo numa numa!!!



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

lunes, 10 de julio de 2006

Esquelectico

Cai de yapa en la seccion nueva de Yahoo, que es "Yahoo Video" *no se quisieron quedar afuera, lastima que se acordaron tarde* y me encontre con esto...



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

domingo, 9 de julio de 2006

Queda poquito...

VAMOS POR LOS 365 POST!!! Falta poco, pero estamos trabajando en eso...

Menos de un mes, y el blog cumple un año de vida.

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

sábado, 8 de julio de 2006

Frases Futboleras

"No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka)

"Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día." (Neville Southall)

"Perdimos por que no ganamos." (Ronaldo)

"Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas." (Paul Gascoigne)

"Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también." (Alan Shearer)

"La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100"
"Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado" (George Best)

"Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper)

"He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore)

"Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) habí­a marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podí­a ponerse por que estaba jugando." (Ade Akinbiyi)

"Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido." (Ian Wright)

"Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz." (Ugo Ehiogu)

"Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivï­a en Middlesbrough." (Jonhathan Woodgate)

"Puedo ver el carro al final del túnel." (Stuart Pierce)

"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho." (Lee Hendrie)

"No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un paí­s extranjero." (Ian Rush)

"Alemania es un equipo muy difí­cil. Juegan con 11 internacionales cada vez." (Steve Lomas)

"Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetí­n izquierdo." (Barry Venison)

"Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todaví­a a que religión."
"Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido."
"Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años." (David Beckham)

"Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos ser¡án mas europeos." (Phil Neville)

"La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí­." (Graeme Le Saux)

"A veces, en fútbol, tienes que marcar goles." (Thierry Henry)

"Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol." (Les Ferdinand)

"Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba." (Richard Rufus)

"No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio." (Gary Lineker)

"Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes." (Vinnie Jones)

Periodista: "Y usted, ¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿Cuántos pulmones tiene?"
Héctor Puebla : "Bueno Uno, como toda la gente, ¿no?"

"Estoy muy emocionado porque no todos los dí­as se viaja a Europa",
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli" (Luis Chavarria)

Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
Claudio Borghi: "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."

Periodista: "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podrí­a decir de dónde lo están pidiendo?".
Murci Rojas: "Bueno, del paí­s no puedo contarles nada. Solo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."

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Agradecimiento a Silver-Eye por el aporte.

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

viernes, 7 de julio de 2006

Lecciones de Urbanidad

Letra de Joan Manuel Serrat, interpretada por él en el MP3 que subí a Castpost.
POR FAVOR escuchenlá y leanlá, y comparenlá con la politica Argentina. Cualquier coincidencia es PURA casualidad.

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Lecciones de Urbanidad:
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Cultive buenas maneras
para sus malos ejemplos
si no quiere que sus pares
le señalen con el dedo.

Cubra sus bajos instintos
con una piel de cordero.
El hábito no hace al monje
pero da el pego.

Muéstrese en público cordial,
atento, considerado,
cortés, cumplido, educado,
solícito y servicial.

Y cuando la c@gue, haga el favor
de engalanar la boñiga.
Que, admirado, el mundo diga
"Que lindo c@ga el señor!"

Hágame caso y tome ya
lecciones de urbanidad.

Tenga a mano una sonrisa
cuando atice el varapalo.
Reparta malas noticias
envueltas para regalo.

Dígale al mundo con flores
que va a arrasar el planeta.
Firme sentencias de muerte
pero con buena letra.

Ponga de testigo a Dios
y mienta convincentemente.
Haga formar a la gente
pero sin alzar la voz.

Que a simple vista no se ve
el charol de sus entrañas.
Las apariencias engañan
en beneficio de usted.

Hágame caso y tome ya
lecciones de urbanidad.

Cultive buenas maneras
donde esconder sus pecados.
Vista su mona de seda
y compruebe el resultado.

Que usted sea lo que sea
-escoria de los mortales-
un perfecto desalmado,
pero con buenos modales.

Insulte con educación,
robe delicadamente
asesine limpiamente
y time con distinción.

Calumnie pero sin faltar
traicione con elegancia
perfume su repugnancia
con exquisita urbanidad

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

jueves, 6 de julio de 2006

Verdades (Parte 2)



Nuevamente para el que no sepa ingles...

"Buenas Noticias para la economia

*Afghanistan
*Granada
*Panama
*Irak

MAS OCUPACIONES!"

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

miércoles, 5 de julio de 2006

Imagina

Esta vez, la letra va dedicada para LauRINA, que me jode con lo "soñador" que puedo llegar a ser, o que soy, sin ir mas lejos.

La letra, como la mayoria sabrá, es de John Lennon, pero este mp3 que subí es una version del mismo tema, interpretada por "A Perfect Circle" una banda que se formó hace "poco" tiempo por el cantante de Tool entre otras estrellas conocidas.

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Imagine: (Letra en Inglés)
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Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

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Imagina: (Letra en Español)
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Imagina que no hubiese Paraiso
Es facil si lo intentas
Sin Infierno debajo nuestro
Solo Cielo sobre nosotros
Imagina a toda la gente
Viviendo por el día

Imagina que no hubiese paises
No es tan dificil de hacer
Nada que matar o por lo que morir
Y sin religiones tambien
Imagina a toda la gente
Viviendo su vida en paz

Podrás decir que soy un soñador
Pero no soy el único
Espero que algún día te nos unas
Y el mundo será uno solo

Imaginate sin posesiones
Me pregunto si podrias
Sin necesidad de avaricia o rabia
Una hermandad de hombres
Imagina a toda la gente
Compartiendo todo el mundo

Podrás decir que soy un soñador
Pero no soy el único
Espero que algún día te nos unas
Y el mundo será uno solo

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Saludos
Leonel - AzoG v3.0

martes, 4 de julio de 2006

Verdades (Parte 1)

Para el que no entienda ingles...



No te preocupes!
Ella no está al tanto de nada.

Saludos
Leonel - AzoG v3.0

lunes, 3 de julio de 2006

Lo que cambia un signo de pregunta



Saludos
Leonel - AzoG v3.0

PD: Agradecimientos a Kant.

domingo, 2 de julio de 2006

Conduzca con las manos

¡YO MANEJO CON LAS MANOS, NO CON LA BOCA! BUENO, SALVO QUE JUSTO ESTÉ MUY MUY BORRACHO, PERO AHÍ COMO QUE SE JUSTIFICA

A continuación, el Código de Faltas y Contravenciones Alimentarias a bordo del auto:

ALIMENTO: PAPAS FRITAS
MANOS: Una (Se aconseja la derecha).
RIESGO: Mediano.
DESCRIPCIÓN: Este alimento puede colocarse entre las piernas o en el asiento del acompañante (siempre que no se halle allí un acompañante). Se come de a hurgueteos periódicos en la bolsa, para luego llenarse la boca; estos pueden ocurrir durante el manejo o en las pausas producidas por semáforos en rojo o embotellamientos. El problema principal es el “enaceitamiento” progresivo de la mano, que provoca un potencial resbalamiento del volante, derivando en choque seguido de muerte propia o ajena en giros bruscos e inesperados. El nivel de riesgo aumenta en forma inversamente proporcional a la cantidad de papas fritas en el paquete, debido al esfuerzo de concentración extra necesario para rebuscar las migajas que quedan y a la angustia que produce la finalización progresiva de las mismas. Llega a su punto máximo si el paquete se ubica en el asiento de atrás, en manos del nene, que te ofrece puñados periódicamente, obligando a un giro de torso de 180 grados completamente desaconsejado en autopista.
MULTA: De 100 a 120 pesos y prohibición de comer papas fritas por dos años.

ALIMENTO: MATE
MANOS: UNA (La derecha)
RIESGO: Mediano / Alto
DESCRIPCIÓN: Por lo general el mate exige una alta concentración en el consumo debido a los riesgos de quemado superficial, desfiguración del rostro, y/o ceguera permanente (según la profundidad del bache que se encuentre) que presenta. Se aconseja no llenarlo más allá de los tres cuartos, o usar un “porongo”. También se aconseja que el responsable del llenado sea el acompañante, ya que de hacerlo uno la concentración se dispersa. El mismo consejo se aplica a las actividades de llenado del mate, colocación de bombilla y calentamiento del agua (de contar con una pequeña hornalla de campamento en el interior del auto). Se ha demostrado especialmente que el “agite para quitarle el polvo” precisa de las dos manos (sólo se ha registrado una excepción en el mundo, la de Sebasthian, el “hombre tronco” de un circo de Minneapolis, USA, madre argentina, que podía quitarle el opolvo al mate utilizando sus dientes y su hombro izquierdo), y según las últimas estadísticas de la Policía Federal es imposible manejar sin manos durante más de diez minutos (siete en autopista). Salvo que seas Sebastián.

Por último, el mate puede provocar una desconcentración secundaria cuando el afectado por quemazón o desfiguración del rostro es el acompañante, al servirlo, y te dice una serie de cosas desagradables (algo así como tener a un automovilista enemigo dentro del auto).
MULTA: De 120 a 200 pesos y úlcera gastroduodenal.

ALIMENTO: CHORIPÁN
MANOS: UNA (La derecha)
RIESGO: Bajo
DESCRIPCIÓN: El choripán es un alimento de riesgo bajo debido a la presencia del pan, que impide el peligroso engrasamiento de las manos señalados en el caso "papas fritas"; Además es posible tomarlo entre los dedos índice y mayor, con lo que el volante sigue firmemente entre sus manos. Se desaconseja sin embargo si usted es una persona muy preocupada por su apariencia, porque el cuidado encesario para quitarse las migajas de la camisa, o para limpiarse uno que otro lamparón de grasa con un trapo viejo y sucio que tiene en la guantera pueden provocar un accidente (dos en autopista). O si tiene un sentido de la estética muy afianzado y le molesta que, al arrancar un pedazo especialmente suculento, medio chorizo sea arrastrado fuera del pan, quedándole colgando de la boca y balanceándose como una segunda lengua de aspecto hinchado y obsceno. Más allá de esos casos, no presenta riesgos, salvo que este poniéndole chimichurri en ruta.
MULTA: De 30 a 60 pesos y análisis de colestrol.

ALIMENTO: COLITA DE CUADRIL AL HORNO CON PAPAS
MANOS:Entre una y dos.
RIESGO:Alto
DESCRIPCIÓN: Las exigencias de la vida actual obligan a muchas personas (ministros de economía, ejecutivos de multinacionales, weblogeros profesionales) a almorzar minutas en el automóvil, por ejemplo una colita de cuadril o una milanesa a la suiza con papitas en su regazo. Esto es causal del 13 % de los accidentes de tránsito en la actualidad (aunque el Ministerio del Interior lo oculta para no causar pánico -y para proteger a un par de ministros), ya que los viandantes motorizados inexpertos utilizan las dos manos para cortar la carne. Los más avezados han desarrollado la técnica de pinchar la carne con al mano izquierda y pegar con chicle el cuchillo al volante, de modo que la mano derecha maniobra y corta la carne al mismo tiempo. Esto es aconsejable hacerlo en calles anchas, ya que el auto va haciendo unas peligrosas “eses” y esto potencialmente puede derivar en colisión. Como contrapartida, el piloto mantiene una dieta un poco mejor que el del choripán.
MULTA: De 500 a 1.000 pesos y destierro a un país extranjero seguido de lapidación.

Se solicita, por último, descartar por completo las comidas “difíciles”, como alcauciles, sushi, fondue, uvas, corvina asada, moksi meti surinamés, picada de 22 platitos, pez fugu (es venenoso), bloody mary (es un trago largo), telgopor (no es comestible), etc., porque ahí no te cobran multa y pasan a la lapidacón directo.

Nuevamente el autor de esta nota es Podetti, y la fuente, Clarin.com

sábado, 1 de julio de 2006

Como sacar la parte cantada

Si querés sacarle la parte cantada a un tema musical (por ejemplo, para hacerte un karaoke) tenés que hacer lo siguiente: Agarrás los “canales” de los “costados”, los mandás “al medio” (porque la voz siempre está “en el medio”) y “das vuelta” uno. Pero tenés que tener una máquina que haga eso. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo del trabajo que es operador de sonido. Probabilidades de exactitud: 45 %. No dudo de la información de mi amigo pero mucho no la entendí y no sé si está bien explicada.)

Autor: Podetti
Fuente: Clarin.com

Saludos
Leonel - AzoG v3.0